¿Sex o no sex?

 Una pandemia no respeta nada, posición social, estado físico, género, edad, nada. ¿Qué hay de la cordura? Tampoco. Irrespetuosa, y contundente, mortal, y aun así subestimada. No respeta mis ganas de tocar, o ser tocado por otra persona. Hay quienes llevan la cuenta de los días de cuarentena, me los imagino marcando los días en las paredes de una oscura habitación usando un trozo de baldosa, y su mano con uñas largas y sucias, como el Conde de Montecristo antes de perder la esperanza de salir de su cárcel. Yo no llevo la cuenta de nada.

Pregunto ¿Cómo lidian con la falta de una pareja sexual, del juego de seducción, o de un simple abrazo amistoso en tiempos de pandemia?

Josué me dice que la respuesta está en mis manos, Nicolás que aprenda a cocinar, Carolina que aprenda a tejer, mi otra amiga Carolina que medite, Ana Catalina yoga o una escapadita, el Amyr que cybersexo, el Juguete y el Avid bicicleta, la Mango que estas son distracciones, otros me recomiendan un montón de deporte, y la Isabel dice libros, ahí es donde todo esto empieza.

Escuchaba el podcast de la grandísima Diana Uribe capítulo “Literaturaen tiempos de pandemia” en donde, en primer lugar, nos cuenta un poco sobre las pandemias en la historia como la epidemia española, mal llamada así porque inició en Kansas, también nos cuenta sobre La Peste Negra, y nos recomienda libros, algunos inspirados en hechos reales y otros no tanto, menciona “El Decamerón” de Giovanni Boccaccio escrito en la edad media (1351-1353) contiene cien cuentos eróticos listos para leer en épocas de encierro, el erotismo es parte de lidiar con situaciones adversas, este es un esencial del claustro y la fantasía. Pura y dura productividad. El director italiano Pier Paolo Pasolini filmó esos cuentos por si hace falta imaginación cruda y explícita, parte de una trilogía junto a “Los Cuentos de Canterbury” y “Las Noches de Arabia”. No las vean con la familia.

Cuando las cosas se ponían pandemiosas en la edad media no podías prender la tele y poner Emmanuelle en (yo no sabía era una saga francesa), peor prender la computadora, y escoger como en menú el tipo de fetiche erótico que querías. ¿Un sexting? En unos cuantos años más. Nuestra generación ha vivido muchos cambios, desde dejar la máquina de escribir a tener un computador, olvidarnos del teléfono convencional por la libertad de uno celular, la aparición del internet (“The greatest thing since bread came sliced”), el 9/11, el streaming, las redes sociales. Muchos recuerdan en Ecuador los noventas, la crisis que teníamos antes de la dolarización, y con la dolarización, épocas álgidas que se parecen a nuestra actualidad económica y política. Nuestra generación aún tiene cosas por ver, pero nadie se esperó que después de cien años apareciese una pandemia. Solo Bill Gates. (Video)

La Organización Mundial de la Salud recomendó en un inicio el “Distanciamiento Social” como uno de los métodos anti contagio, luego la cambió por “Distanciamiento Físico” pero a nadie le importó, demasiados cambios en muy poco tiempo.

“El distanciamiento social se refiere simplemente a evitar el contacto cercano con otras personas, para evitar contagiarse del virus y e infectar a otras personas.” Así se puede leer en esta nota de BBC News Mundo “Coronavirus: qué es el "distanciamiento social" y por qué los expertos insisten en practicarlo para combatir la pandemia de covid-19” del 17 de marzo 2020. (Link al artículo)

“El distanciamiento físico significa estar físicamente separado. La OMS recomienda mantener una distancia de al menos un metro con los demás. Es una medida general que todas las personas deberían adoptar incluso si se encuentran bien y no han tenido una exposición conocida a la COVID-19.” (Link OMS)

La cuarentena es uno de los métodos que la OMS recomienda para reducir la posibilidad del contagio del virus. La Dra. Azaret le dice a Camilo Egaña de CNN que quizás volvamos a alguna normalidad en 2022. (Link video CNN) La Dra. Azaret habla de 4 pandemias: La del virus, la económica, la social, y la emocional, claramente la doctora no vive en Ecuador, nosotros tenemos una quinta, la pandemia de la corrupción, que como posteaba mi amigo Matías, se pregunta ¿Cuándo se aplana esa curva?   

Todos andamos esperanzados en que esos mensajes de “pronto estaremos juntos” sean reales, pero ¿Qué tan pronto es ese pronto?

El New York Times le preguntó a quinientos once epidemiólogos que cuándo planean volver a abrazar, a subir a un avión y retomar otras actividades cotidianas, esto dijeron algunos de los especialistas:

“Melissa Sharp quien recientemente obtuvo su doctorado, pronto volará a Europa para colaborar en una investigación. Pero por ahora, mientras vive en Florida con su familia, en la que hay personas altamente vulnerables a la enfermedad, prefiere extremar los cuidados, por lo que se resguarda y evita incluso actividades que considera menos arriesgadas que tomar un avión.”

“Los científicos están evaluando los riesgos del coronavirus frente a los beneficios de ciertas actividades, incluido el bienestar emocional. Si bien tanto los funerales como las bodas conllevan riesgos al reunir grandes grupos de personas, varios dijeron que priorizarían ir a un funeral. Algunos optan por socializar o enviar a los niños al campamento debido a beneficios como la salud mental, la educación o la armonía familiar.”

“Sharp dijo que consideraría salir en citas después de un período de confinamiento. “Soy joven y soltera, y una chica no puede pasar tanto tiempo sola en el mundo moderno”, dijo.”

“Muchos epidemiólogos dijeron que puede que nunca vuelvan a saludar a otros de la misma manera. El 42 por ciento de la muestra dijo que no daría abrazos ni la mano durante más de un año y el seis por ciento dijo que jamás volvería a hacer ninguna de las dos cosas.”

“Para Eduardo Franco de la Universidad McGill de Montreal, “la peor víctima de la epidemia es la pérdida de contacto humano”. Otros se lamentaron menos: “Siempre odié esos intercambios innecesarios de patógenos y ese contacto físico no deseado”, afirmó Carl V. Phillips, director de Epiphi Consulting.”  

“Esta es una pregunta temible. Mis hijos necesitan desesperadamente a sus amigos y un ambiente de aprendizaje formal, ¡pero no me encanta la idea de mandarlos!”. Alicia Zagel, Instituto de Investigación Infantil de Minnesota”

“Los verdaderos epidemiólogos no se saludan de mano”.  T. Christopher Bond, Bristol Myers Squibb

“Si conseguimos una buena vacuna, tal vez lo primero que haga será dar más abrazos”. Christina Ludema, Universidad de Indiana

“Prefiero saludar a la gente con un saludo tradicional, ya sea con las manos en un ‘namaskar’ [con las manos juntas a la altura del corazón e inclinando la cabeza] o con el saludo tradicional de la tribu lozi de aplaudir juntos”. Ramya Kumar, Proyecto Zambart

“La vida tiene que continuar en algún momento. Aunque no estoy saliendo con nadie ahora, soy una mujer de 35 años. No me gustaría postergar mi vida personal más de unos meses cuando no hay un final a la vista para esta pandemia”. Tali Elfassy, Universidad de Miami

“Esta pandemia, mi tesis y el estado de las citas en línea realmente han estropeado mi vida amorosa”. Kendra D. Sims, Universidad del Estado de Oregón

“¡Si puedo enviar a mis hijos de regreso a la escuela en el otoño, entonces yo también debería poder salir al mundo para conocer a otras personas si es necesario!”. Marilyn Tseng, Universidad Politécnica Estatal de California

“Esto es difícil porque salir con alguien parece menos opcional que, digamos, ir a una obra de teatro o al gimnasio. Hay relojes biológicos que atender. Así que me imagino que esto es seguro ahora, SOLO SI puedes estar seguro de que la otra persona ha estado confinada durante al menos dos semanas o más y ambos usan mascarillas y evitan el contacto físico, y si el encuentro es al aire libre”. Alicia Riley, Universidad de California, campus San Francisco

“Aunque los ancianos tienen un mayor riesgo de presentar complicaciones si enferman de la COVID-19, también debemos ser conscientes del riesgo real de la soledad”. Heather Limper, Centro Médico de la Universidad Vanderbilt

Estos epidemiólogos no la están pasando muy bien y nosotros tampoco. La necesidad de una vida amorosa de algún tipo para muchos de ellos es necesaria, y la soledad es divertida cuando en verdad quieres ver esa película. ¿Qué qué le decimos al dios del amor? Not Today. Ni hoy, ni posiblemente hasta el 2022, a menos que seas uno de esos afortunados habitantes de Nueva Zelanda que pronto volverán a la "normalidad" (Link al articulo de Reuters) 

Brian Resnick escribe en “This Covid-19 mysterywill help determine when the pandemic ends” sobre la necesidad de una vacuna para terminar el virus, incluye la importancia de la inmunidad pero a un costo elevado de muertes, y estar encerrado al menos hasta el 2022. Las opciones son desalentadoras, y se busca alternativas, pero por lo pronto, el uso de mascarillas, lavarse las manos, evitar lugares concurridos, y la cuarentena es lo que tenemos.

La cuarentena es quizás uno de los métodos más efectivos para mantenernos a salvo. En 2015, Erik Gandini presentó un documental que se llama "La Teoría Sueca del Amor" en la que reflexiona sobre la autonomía individual que el estado sueco promueve desde los sesenta. Hoy esa sociedad muy moderna que adolece de cercanía humana, y sus índices de suicidio son altos. Ponen como ejemplo la muerte de un vecino en un edificio multifamiliar del cual nadie se da cuenta porque nadie lo llama, ni lo visita, ni sus vecinos, ni su familia. Se parece a la cuarentena, y distanciamiento físico de hoy, pero con la diferencia de que es voluntaria.

Basta de medios y fuentes veraces. Quiero alguna respuesta de un amigo. Santiago me responde un WhatsApp me dice que el distanciamiento social no se da entre parejas, que para eso mejor no la ve, y que si la ve es para "trepar". Que el distanciamiento a todos les sacó la “puta”, a todas las parejas. Pero cree que en algunos casos, por el contrario, se afianzó.

Estar soltero en cuarentena parece ser un reto. Ese el verdadero y único challenge que importa, no como esos enclenques burpees ridículos. No hay challenge que le iguale.

Pero qué opinan tres psicólogos clínicos y una yogi certificada sobre esto. ¿Nos afecta el distanciamiento físico?  

Dolores Bermudez Psicóloga Clínica y Sexóloga:

Hay que pensar que ahora mismo estamos en una situación complicada para las personas que no tenemos pareja, y que estamos buscando a alguien. No existe una forma 100% segura de conocer a alguien, y evitar contagiarte de coronavirus, y es aquí donde hay que tener cuidado de lo que haces, y de lo que hace la persona que estas conociendo.

Definitivamente pensar en encuentros de “una noche” es complicado; hay estas posiciones sexuales y rollos de cómo evitar contagiarte pero no son adaptadas a todos los cuerpos y las necesidades de cada persona, por ejemplo: el perrito como posición sexual que evita el estar cara a cara con alguien puede que no sea satisfactoria para ti, o para tu pareja. Si tienes relaciones sexuales sin placer, ¿para qué las tienes?

Entonces frente a esto solo nos queda fijarnos más, y conocer más a la persona con la que nos vamos a "meter mano". Fíjate si usa mascarilla, si lava sus manos, y si en general cumple las normas de higiene que se piden para evitar contagiarte de coronavirus. Y aquí viene lo importante: ¡Tú también tienes que cuidarte, y seguir las normas!

Si algo nos va a dejar esta pandemia es a ser un poco más selectivos al momento de escoger con quien tener encuentros sexuales.

Y si antes usar preservativos o barreras de látex (dependiendo de la práctica sexual que vayas a tener) era importante, ahora no deja de serlo. No por q tengo relaciones con mascarilla voy a dejar de usar condón.

Es difícil pasar tiempo sin contacto físico para muchas personas, otras no están interesadas en eso, y es una posición muy respetable también. Mucha gente estará sufriendo por falta de relaciones sexuales, quizás ahora es el momento para aprovechar, y conocer nuestros cuerpos, buscar otras formas de conseguir placer en solitario, o con una pareja con la que el contacto directo no sea lo más importante. Tenemos que sacarnos de la cabeza la idea de que una relación sexual es penetración. Una relación sexual incluye caricias y otras prácticas muy interesantes que se potencian con el conocimiento de nuestros cuerpos.

Las alternativas virtuales y el sexting son una gran ventaja en medio de todo este lío para vivir experiencias sexuales satisfactorias evitando contagios de coronavirus o de cualquier otra índole. Pero eso solo es posible si somos responsables con lo que enviamos, y con lo que recibimos. Y para eso tenemos que llevar ciertas cosas en mente:

1. No estás obligado a hacerlo, si no te sientes bien o tienes dudas no lo hagas.

2. Asegúrate de que la otra persona quiere los contenidos que vas a enviar.

3. No compartas el contenido que recibas. Es más, elimínalo después de darle uso.

Tampoco compartas con tus panas: “ay yo con esa man me mandaba unas nudes lalala” guárdate esas experiencias para ti y listo. Muchas cosas pueden salir mal con esto del contenido virtual de nuestra intimidad, es mejor hacerlo con quien confías, y con quien te sientas cómodo.

El sexo es muy intelectual. El órgano que más placer da no es un genital o la piel, es el cerebro. En el cerebro se decide qué tan placentera va a ser una práctica sexual, porque si me entras en la cabeza me entras en la vagina (dicen por ahí), y para las personas con pene también, si no estás pensando en lo que haces en ese momento las relaciones sexuales no son tan entretenidas ni satisfactorias. Dejemos de pensar que la penetración es todo porque hay muchas cosas que pueden ser muy placenteras, y que también son relaciones sexuales, el placer es más que sólo el orgasmo, es compartir y estar con otra persona, vivir un momento de intimidad, y todas esas cositas que nos gustan mucho.

¿Algo más allá del sexting? Video llamadas, sexkype. Ahora estamos entrando en el mundo de la realidad virtual, van a venir cosas muy interesantes y vamos a poder tocarnos sin tocarnos, pero hasta que sea accesible nos toca buscar formas de satisfacer nuestros deseos a la distancia. Como los vibradores que se controlan por una app, envías la clave de acceso y la otra persona controla el movimiento del vibrador, funciona bien, pero es algo que funciona en cuerpos con vulva, no he visto nada así para penes, no estoy segura de que funcione en el ano. ¿Marcas? Quizás el Monster Pub.

Y si no te sientes listo para probar algo también está bien. Cada cosa en el momento que tú te sientas más seguro.

 La sexualidad es parte de nuestra esencia y de cómo nos vivimos y nos relacionamos, somos seres sexuales y no lo podemos evitar porque es algo que está en nosotros toda la vida. La sexualidad está más allá de los genitales y cada persona vivirá, o debería vivir su sexualidad cómo le sea más satisfactoria y le haga más feliz.

José David Valdéz Psicólogo Clínico, maestría en terapia de pareja, sexología y terapia cognitiva conductual:

Puede desembocar en un mal manejo de la ansiedad, debido a la necesidad de aceptación, pero eso sería algo más individual, porque todos somos diferentes. El aislamiento no me va a afectar de la misma manera a ti que a mí. El contacto físico ayuda mucho al manejo de la ansiedad y al sentido de pertenencia.

¿Podríamos necesitar terapia después de la cuarentena?

Si la cuarentena te ha afectado lo suficiente para ver incomodidades en tu calidad de vida, sí. No hay que esperar a que sea un trastorno para actuar. Estar encerrado es un factor determinante. Es mucho más que no estar en contacto físico con los demás. Yo creo que la importancia cae en qué tanto se necesita el contacto físico para sentirte bien. Es algo complicado de cuantificar, sí, pero no significa que no se pueda categorizar en un patrón sano o patológico.

Leelah Sol Profesora de Yoga certificada (Om Healing Center Cuenca):

Yo creo que la distancia social nos lastima, también mentalmente causando desbalance en algunas personas. Necesitamos del contacto humano y la conexión. El distanciamiento físico no significa que no debamos hablar, o reunirnos virtualmente con algún grupo. Si podemos salir a la naturaleza, eso nos puede ayudar con las emociones de soledad. Debemos mantenernos conectados lo más que podamos de manera virtual, pero también pequeñas reuniones de vez en cuando.

¿Alguna actividad o libro recomendado?

Yoga claro, quizás un curso online de Yoga, canto de mantras. En literatura, para mujeres “Mujeres Que Corren Con Lobos” de Clarissa Pinkola Estés, para hombres y mujeres “El Poder Contra La Fuerza” de David R. Hawkins, o “El Poder del Ahora” de Eckhart Tolle.

 Andrea Vintimilla Psicóloga Clínica:

¿Cómo nos afecta este distanciamiento físico?

Nos afecta nuestro propio estado mental, y el de los demás. Tenemos emociones de ansiedad, pánico y depresión, ha llegado gente con ideas de quitarse la vida, problemas de pareja, incluido los problemas en la parte sexual.

Esto nos afecta, y afectará a largo plazo, y se puede incrementar debido a la inestabilidad laboral, que podría resultar en enfermedades del corazón a raíz de la preocupación y estrés. Las adicciones también podrían incrementarse: fumar, beber, o recurrir a otro tipo de sustancias para des estresarnos, y salir de la rutina. Algunos casos obsesivos compulsivos podrían aumentar relacionados a los pasos que seguimos para desinfectarnos.

La soledad está relacionada con la exclusión del mundo, de los seres queridos, por un lado esa soledad nos obliga a conocernos, pero también la autoestima se ve afectada, porque no mucha gente tiene la posibilidad de conocerse, de poder controlarse, y manejarse. También se puede sentir desesperanza, irritabilidad, cambios de apetito, de sueño, que se puede reducir con actividad deportiva, pero no todos tenemos la posibilidad de comprar equipo deportivo, o incluso de disponer del espacio para ejercitarnos.

Si no estás 100% estable se puede complicar aún más, si no puedes recurrir a información sobre el tema, o un profesional de la salud. ¿A dónde vas a caer?

Un comentario más personal sobre redes sociales

Las parejas, en este momento, se están conociendo por Tinder, Grindr, Facebook, Instagram, y eso te puede llevar a conocer una persona sincera o falsa, ¿cómo puedes saber que una frase como "yo te quiero mucho" es real? No me parece imposible, pero depende a quién buscas, y a quién te encuentras.

Encontrar pareja pasa por una primera etapa de conocerse, luego se avanza a la parte erótica, sexual, una segunda etapa de fotos, mensajes, sexting, luego ¿qué es real? ¿Qué pasa cuando ya tienes a la persona en frente de ti? Podría ser un conflicto.

No me parece difícil encontrar una pareja a través de redes sociales, pero podría llevar a una ruptura temprana, te podrías enamorar por una increíble comunicación sexual, pero después cuando estén frente a frente, en la convivencia, la parte emocional es derrota, va a existir un problema.

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Nunca tuve duda de que esto va a ser duro, mi Padre me dijo que ahora puedo vivir en carne propia una crisis económica parecida a la de los noventas. Parece que es lo único que voy a sentir en carne propia esta terrible temporada de pandemia, eso y ansiedad. El veredicto está muy claro en estas líneas. ¿Sexo? Podría tener graves consecuencias. ¿Sexting? El futuro más que nunca. ¿Realidad virtual? Hasta que sea accesible. No se ve muy bien en “El Demoledor” con Sylvester Stallone y Sandra Bullock, pero mejora en la saga del 007 “Die Another Day” con Pierce Brosnan y Samantha Bond. ¿Entregarse a la literatura pandémica? Ese “Amor En Tiempos de Cólera” no se va a leer solo. Buscaré en línea esos “juguetes” con app a distancia. ¿Cómo viven ustedes la soltería amigos?